A SLIP OF MIND

 Awalnya tuh gini, w kan pernah bilang, ntah itu kepengen dari mana, terus entah ada hasrat apa tiba tiba w pen bet ke Jogja, tapi yang jelas w pernah gasengaja liat story kating w dia jogging di Malioboro, dan dia live tracking gitu, berujung w juga pengen, sekaligus w pen tau, sebenernya jarak ujung ke ujung nya Malioboro tuh sejauh apa sih.

Nah, kating w tuh sebenernya udah spill juga cuman w ga ngeh. Terakhir w ke Malioboro itu kan tahun 2020an atau 2021an gitu, w lupa, dan berasa panjang banget jalannya.

Nah, dua niatan itulah pemicu utamanya sebenernya. W bilang ke orang orang terdekat w, “pen jogging, tapi di Malioboro”.

Lu tau, itu tuh cuman ceplosannya w aja. Waktu w nyeplos kek gitu, w gatau persis gimana caranya w ke Jogja, kapannya juga w gatau, terus yang paling penting rezekinya dari mana juga w beloman kebayang.

W pernah bilang dulu ke Adek w kalau w pen ke sana, sekitar akhir bulan Oktober. Nah w nyeplos pen joggingnya itu bulan September pertengahan. Tapi Qadarullah planning w ga Allah kabulin. W ikhlasin lah ya, enteng banget pokoknya w ngikhlasinnya, karena ya kepengen itu cuman sekedar pengen, bukan yang w pen banget banget gitu engga, biasa aja.

Tapi lu tau, ganyangkanya Allah kabulin di awal Desember ini.

Tiba tiba banget ada urgent yang mengharuskan w ke sana, pas w ke sana juga berasa w tuh déjà vu ama mimpinya w. Urgensinya sebenernya di Solo nya, w ada perlu dan harus ke Solo untuk bertemu seseorang, urusan kerjaan. Pas w di Solo, tiba tiba banget w diizinin ke Jogja, kebetulan di awal bulan jadi kerjaan ga terlalu banyak, dan gongnya adalah, adek w tiba tiba libur 1 mata kuliah.

Dan tiba tiba ada aja rezekinya.

W sekarang itu lagi demen banget keluyuran, explore hal-hal baru. Sampe sekarang, lu tau apa yang buat w seneng? Dapet ilmu baru, dapet insight baru.

Setiap kali w tau sesuatu yang buat w, “hah? Kok bisa?”, eh malah itu yang buat w seneng.

Makanya kenapa, w suka nyoba hal-hal baru, termasuk makanan baru, tempat baru, nyari temen baru, circle baru. Mumpung masih ada kesempatan dan mumpung beloman ada tanggungjawab baru, w gas aja.

W cuman takut nyesel waktu w nanti dikasih tanggung jawab baru dan gabisa buat sesuatu yang selama ini w pengen. Gini, temen temen w yang udah dikasih Amanah baru tuh buanyak, buanyak banget, dan saran yang w terima dari mereka selalu sama, “nikmatin masa muda kamu selagi bisa, karena siapa lagi yang bisa ngeraihin mimpi kamu kecuali diri kamu sendiri?”

Intinya, kenapa w sampe segininya, ya cuman satu, w gamau nyesel.

Kalau udah nyoba terus gagal, at least w udah pernah nyoba. Dan abis gagal itu peluang buat pikiran lu makin struggle nyari jalan keluar itu makin terbuka lebar.

Intinya, sekarang itu w lagi berada di fase senang nyoba hal-hal baru, explore hal seru lebih banyak, ngusahain apa yang selama ini buat w penasaran dan w pen tau.

Gini, kebetulan kan w ke Solo itu dari Sukabumi, w tuh selalu di cekokin ama ortu w, ke sananya pake travel aja, enak, duduk langsung nyampe.

W? hahahaha, ketawain aja udah.

W ogah naik travel itu karena w gampang banget pusing, mual. Akhirnya yang w lakuin tetep nyari transportasi kereta. W juga lebih suka suasana stasiun dari pada suasana terminal atau gaada suasana baru lagi. W juga suka liat tipe tipe stasiun di berbagai daerah tuh kek apa, bangunannya, modelnya, ga jarang juga ada aspek sejarahnya di sana. Kereta juga sekarang itu udah jadi transportasi favorite w.

W suka ngelamun, suka baca di kereta, suka ngobrol sama orang random, suka telponan juga sama orang orang terdekat w, shalat di kereta, bisa ke kamar kecil kapan aja, shalat juga tinggal shalat, gaperlu bingung atau khawatir, nonton podcast, film, dengerin music, bahkan w nulis ini pun pas w lagi di kereta, w juga suka makan di kereta. Banyak hal kan yang lu bisa lakuin dibandingkan kalau lu di travel. Travel itu, w liat layar aja pusing apalagi baca, bawaannya mual, sulit konsentrasi. Daripada travel, w pilih bus, itupun harus kursi bus paling depan. Tujuannya satu, biar ga mual.

Dan yah, dari pengalaman w yang menurut w baru ini, karena w semuanya serba sendiri, dari mulai nyusun itinerary-nya mikirin jadwal yang tepat biar ga ketinggalan kereta, biar matching antara kereta 1, 2 dan 3, transit sana sini, baca maps, liat jadwal, mikirin gimana caranya biar ga bentrok sama waktu shalat, gimana caranya biar waktu shalatnya tuh enak walaupun w pegang kartu as fitur jamak, cari kereta murah tapi ada fasilitas mushala dan toiletnya ada fasilitas buat wudhu nya, kereta kelas ekonomi tapi udah new gen misalnya. Itu semua w pikirin. Terus kalau ada jadwal yang memang harus w ambil di jam 12 malam misalnya, asal memenuhi syarat yang w sebutin barusan, w ambil, even sampe w kurang kurang tidur pun gapapa.

Pusing?

Cuy, adek w aja bilang, “mun dede jadi mba, ga sanggup da kayaknya”, “mba emang ga capek?” itu udah sering bet dilontarin sama adek w, dan w maklumin itu.

Kalau w pusing, artinya otak w jalan terus, otak w gaberenti mikir, makanya kadang kalau w denger ada orang yang bilang, “gimana nanti” tuh kek greget aja, walaupun kalimat itu juga sering w pake ketika otak w mentok, tapi kalau otak w masih bisa terus jalan, yang w pikirin itu selalu, “nanti gimana”

Tapi, w bersyukur ngalamin itu. W dapet pressure, tapi pressure nya itu bikin w makin banyak belajar, dari journey nya w itu w banyak dapet insight baru, ketemu secara ga sengaja sama orang-orang random, tiba tiba ngobrol banyak. Itu semua, ngejadiin w lebih PD, karena ternyata walaupun dunia itu keras, tapi dunia tuh ga semenakutkan itu loh, masih banyak orang orang baik di luaran sana.

Dari yang awalnya w takut pergi ke mana mana sendiri, setelah mengalami lika liku kehidupan yang MasyaAllah, w jadi gatakut ke mana mana ngandelin diri sendiri bahkan kadang w lebih nyaman sendiri walaupun w juga ga munafik kalau aslinya w juga pengen banget ditemenin dengan syarat orang itu harus bisa diajak kerja sama. Ga yang pen untungnya aja.

W sama adek w pun gitu, dia tau letak kereta KRL tujuan Jogja Solo misalnya, ya w tunjukkin letak Maliboro tuh aslinya sebelah sini loh, ga jauh dari Stasiun Tugu.

Dan dari sana, kita bisa nerima satu sama lain. W kalau ke mana mana sama adek w, emang masih ada beberapa penyesuaian, jalan dia itu ga sama sama ritme jalannya w, kadang w yang tarikin tangannya dia biar bisa bareng sama w, kadang dia yang lari-larian ngejar biar jalannya setara sama w.

Di antara temen temen w, w yang jalannya paling cepet.

Kalau ada yang bilang, ngejar apa sih sampe segitunya?

W ga ngejar apa apa, w cuman ngejar apa yang w gatau, apa yang buat w penasaran. Ada hal yang bikin w penasaran sedikit aja, w langsung cari tau. Kadang, gaada niat buat nyari tau pun, hal yang bikin w penasaran tuh dateng sendiri.

Makin w banyak tau, justru nyadarin w kalau sebenernya w tuh gatau apa-apa. Makin kenal sama orang-orang di luaran sana, especially yang cuman sekali lewat doang justru ngasih banyak insight baru tentang kehidupan.

Dalam journey nya w ke Solo -> Jogja pun, beberapa orang yang papasan di gerbong kereta atau ga sengaja sebelahan di kursi kereta terus tiba tiba ngobrol banyak hal hal random, dari mulai w disangka masih kuliah, pergi ke Solo cuman buat kuliah, w yang ke sana ke sini ternyata itu adalah hal yang jadi kepengen banyak orang, semua itu tuh hal yang ga baru tapi cukup untuk nyadarin w artinya rasa Syukur.

So, walaupun dalam 2 minggu terakhir ini, ntah kenapa tiba tiba jadi gedebak gedebuk + tidur kurang.

Loh bukannya hal itu udah biasa ya Ca?

Kalu hal yang udah biasa bagi w itu gedebak gedebuknya aja, tidurnya masih cukup. Kalau sekarang even lebih parah, gedebak gedebuknya iya, kurang tidur juga iya. Artinya dalam 2 pekan terakhir ini, selain w harus menghadapi drama akhir bulan, w juga ada beberapa hal yang harus w kerjaan dan butuhin w buat ke luar kota. Dalam 2 minggu terakhir, artinya w udah pergi ke luar kota 2 kali, 6-7 kali ke tempat yang berbeda.

Alhamdulillahnya, w masih di kasih capek, w masih dikasih kesempatan buat ngejar Impian w, masih banyak ternyata yang butuh w. Alhamdulillah w dikasih sibuk. Mungkin orang bilang sibuk belum tentu produktif, tapi bagi w, ga harus produktif, tapi yang jelas harus sibuk. Sibuk yang bukan cuman focus ke diri sendiri tapi juga ke orang lain.

So, w ngucapin banyak banyak terima kasih sama Allah karena udah ngasih w pengalaman yang begitu berharga yang bahkan mungkin pengalaman w ini merupakan mimpi bagi banyak orang.

 So, this is what I mean.

Beberapa waktu terakhir ini kan kebetulan kantor lagi hectic bet yaa, biasa lah kalau lagi ada something happen terus mau akhir bulan lagi kan.

This time, karena semuanya lagi hecti-hectic nya, lu bisa bayangin ga gimana riweuhnya kepala w. Kek penuh gitu.

Semenjak Kang Dian gaada, w jadi mikir, kayaknya yang gantiin posisi sementara ini karena masih ada adjustment penggantian dari Kang Dian ke yang baru, jadi sementara ini semuanya ke w deh.

Pak Wawan, mulai tuh makin ke sini makin sering bet telponin w, ampe berjam-jam, kerjaan w kapan kelarnya kalau gitu, mana pagi pagi lagi kan.

Bu Ella, beliau nih karena masih baru, jadi masih banyak informasi yang mungkin butuh dari w, tapi seringnya beliau ini komunikasi ke w nya malem, kek Ya Allah, w pen tidur.

Nah, abis itu, tiap w ke Jakarta, ya biasalah, yaa.. Kalau itu sii udah jadi makanan sehari-hari, tapi ya yaudahlah yaa.

Disaat kepala w yang penuh isiannya ini, isinya tuh bukan sama w, bukan tentang w, dan juga bukan tentang masalah w, tapi tentang masalah pribadinya masing-masing orang yang gaada sangkut pautnya sama w dan sekarang ini w makin ke sini kek makin tau banyak tentang problem dan issue-issue nya mereka selama bekerja di sini gitu loh bahkan sometimes tentang masalah keluarga nya aja w ampe tau. Kek w gasempet aja gituloh mikirin masalah w sendiri. W bersyukur sii, kek pertanda kalau masalah w tuh sebenernya gapenting penting amat buat dipikirin, karna masih ada beberapa kewajiban yang memang mau ga mau harus w lakuin.

Kalau gitu, w jadi kek, "Ya Allah, w harus gimana Ya Allah?"

Semuanya pen bet didenger, semuanya pen bet dibela, didukung, bilang si ini salah, si itu salah. Si ini sudah berkorban sedemikian rupa supaya bisa ini itu ini itu. Dan itu semuanya bener, gaada yang salah.

Pernah denger ga lu kisah di mana ada orang yang lagi menunggangi gajah? Orang ini diibaratkan logika nya atau otaknya. Nah sedangkan si gajah diibaratkan hati.

Orang itu pengen si gajah ini belok kanan misalnya, tapi kalau gajah nya ga mood, ujungnya sii orang itu harus ngikutin gajahnya. Bener dong? Kan kalau mau dipaksa, mana bisa, orang gajahnya aja segede gaban kan.

Logika pun sama, ketika logika kita pen bet ke tujuan A, tapi kalau hatinya ga mood, ya mandeg.

So, sometimes, w suka bet kata hati ini, soalnya dia itu kadang dikendaliinnya sama Allah langsung. Kita cuman ngikutin kata hati aja, tapi sometimes, itu lebih worth it daripada terus terusan ngikutin logika.

Terus, gimana caranya supaya w bisa survive dan maintain mood w, pikiran w, dan hati w. Banyak sebenernya. W ceritain deh apa aja yang selama ini w lakuin.

1. Tidur

Thank God, I'm falling in love with sleep, karna ternyata, w baru tau after I read the book, salah satu benefit kita tidur sesuai dengan porsinya yang mungkin udah banyak bet beredar di sosial media, dia juga salah satunya bisa memilih mana memori yang mau dilupain dan mana yang engga.

Honestly, ini w baru tau sii, w belom nemu di sosial media, berita, atau artikel manapun yang bilang kalau ternyata effect dari tidur itu bisa memilih memori mana yang pen dilupain dan diinget otomatically.

W pas bacanya aja kaget, kek hah? Beneran ga nih? Dan ternyata pas baca bukunya, kek yaiya bener.

 

           

Kadang tuh yaa, mungkin salah satu kenapa w bisa survive di kota w sekarang dan tinggal lumayan lama, karena dulu w pernah sempet ga suka gitu sama kota ini. Kenapa w sekarang fine fine aja, ternyata ya karena w udah bisa lupain moment-moment di mana itu ga penting buat diinget. Kalau di recall lagi ya inget, tapi kalau engga, yaudah w selupa itu.

Aslinya ini buku tuh masih on going, masih w baca dan masih w cicil. W gatau di halaman berikutnya itu w nemuin apaan lagi soal benefit dari tidur itu tadi. Kalau menurut w itu menarik buat dibahas, w bakalan update di sini, tapi kalau engga, ya w skip.

So, that's why sleep is too important for the body itself.

Ya gini aja deh simple logicnya, ini di ceritain juga kok di buku itu.

Allah itu nyiptain siang dan malam itu pasti ada maksudnya. Buku itu bilang kalau kita nih misalnya di taro diruangan tertutup, gatau siang dan malam nya itu kapan. Tubuh kita tuh otomatis tidur pas waktu malam tiba, padahal aslinya kita gatau apa itu malem apa siang, gangerti, tapi ya kalau udah malem, ya tidur. Seriously, otomatically, gapercaya, baca aja deh bukunya. Udah ada penelitiannya sendiri even hewan pun begitu. 

Jadi kalau ada yang tidur tidak sesuai dengan apa yang ditakdirkan ke diri sendiri ya ngelawan takdir itu namanya.

2. Jogging

Banyak yang bilang, lu kalau lagi stress, hiit gym, bukan ke makanan enak, alkohol, atau dr*gs. Kalau dua terakhir jelas lah yaa, prohibited. Makanan enak kenapa dilarang pas lagi stress? Kemungkinan untuk makan lebih banyak itu kejadian. Dan biasanya, makanan enak itu ga sehat. So, kenapa larinya ke sport or exercise, ya itu. Supaya terhindar dari 3 hal yang ngacauin lu banget.

Dampaknya bisa kemana-mana loh.

W ga gym karna mahal, so w cari yang ramah di kantong aja, makanya w start jogging. W mulai jogging abis vakum itu around month of June, 6 bulanan lah yaa. Alhamdulillah, walupun kadang banyak bet bolongnya, at least w bisa ngejaga konsistensinya buat terus jogging. Ga yang libur nya tuh ampe seminggu full gitu engga. W liat sii di datanya itu w libur paling maksimal 5 hari. Berarti at least 2 hari dalam seminggu w pasti jogging selama 6 bulan terakhir ini.

W gatau teorinya, sumbernya, atau hal hal kenapa olahraga itu penting bet. Yang w tau itu cuman dari actionnya w aja, ketika w udah terbiasa jogging pas ga jogging tuh kek ada yang kurang, mood berantakan, susah bet kalau mau ramah sama orang, ga ceria, senyum aja kek gaikhlas, pagi pagi abis bangun tidur bawaannya malah ngatuk, lemes padahal udah sarapan. Kek gitu gitu tuh yang w gasuka. Dampaknya bukan cuman ke diri w sendiri tapi ke orang lain malah ikut kena juga.

Tapikan capek Ca.

Makanya sekarang w kalau jogging bukan karna w pen kurus lagi, tapi lebih ke ngejar mood, beneran. W udah ngurangin intensitas kepedulian w sama berat badan. Asalkan w exercise, w kek ngerasa aman gituloh.

W nulis ini pas banget ngelarin kerjaan w kan yak, di jam 4an. Nah, hari ini tuh ceritanya w libur jogging dulu soalnya ada kerjaan dadakan yang wajibin w buat stay depan laptop pagi pagi buanget. Tapi tau ga lu apa, w kek pen cepet-cepet besok supaya w bisa jogging lagi. Se seru itu loh, ga expect sii tapi beneran sepengen itu.

3. Kopi

W kemaren liat cuplikan dosen yang bacain message dari wisudawannya, beliau bilang kalau hidup itu kuncinya cuman 2, sabar dan kopi😂

Kalau ga ngopi tuh ya Allah. Bisa. Cuman, pasti ada yang kurang. W pernah tuh ga ngopi hampir dua mingguan kali yaa, dan itu tuh karena emang mood w udah berantakan banget. Sampe ngopi aja ga mood, kek hilang arah gitu. W inget kejadiannya kapan, waktu ditinggal Kang Dian. Persis. Kek mau ngapa-ngapain ga bisa, dua minggu full nangis.

Kalau w inget-inget sii emang se sedih itu. Ditinggalin mentor paling buanyak punya pengaruh di hidup w. Yang kalau dipikir-pikir kek ngapain coba kek gitu, orang sampe sekarang aja w sama beliau masih komunikasi. wkwk.

Selucu itu emang hidup.

Nah, kenapa w suka bet sama kopi, aslinya w juga heran, tapi apalagi yang bisa bikin jantung detaknya lebih kenceng kalau bukan kopi, wkwk.

Seriously, w dulu suka kopi itu karena effectnya, yang bisa boosting mood cepet, even waktu sahur aja, w start nya sama kopi. Biar feel ngantuknya ilang dan abis shubuh ga tidur lagi.

Paling benci banget kebiasaan itu soalnya, abis subuh tidur tuh feel abis bangun tidurnya itu loh, ga ngenakin buanget.

Tapi gini, ada something yang buat w ke trigger after I saw my friend's whatsapp story yang tiba tiba bet posting americano. Tanpa babibu, w reply story-nya, cause I believe there's something happen with her.

Bener aja, dia lagi ada problem di hidupnya, yang berat banget keknya, specifically nya w gatau, but cewek kalau tiba tiba americano dari yang awalnya suka latte with normal sugar itu kek udah worst case buanget sii jujur. Dia awalnya kan gabisa minum kopi, karena lambungnya. Penyebab dia bisa minum kopi latte itu gara-gara w ajak pas w ke jogging sama dia, w ajak ke Kopi Tuku and surprisingly dia suka. Yang buat w itu Kopi Tuku udah kemanisan, tapi gapapa demi dia bisa nyobain walaupun harus ngantri sampe sejaman. Itu antrian Kopi Tuku btw panjang banget gila.

Kalau w, emang dari jaman Homo Erectus juga udah suka kopi. Kebiasaan minum latte yang awalnya normal sugar terus jadi less sugar terus changing to americano, it's a process for me. Dan sekarang, kalau ngopi abis olahrga harus extra shot, kalau normal, itu kek minum air mineral. Cepet bet abisnya.

W kek langsung bangga gitu sama diri sendiri. "Noh kan mah, keren bet kan mbaa, mau ada masalah atau engga, tetep begini begini aja"

Ya gimana engga, usahanya aja ga main-main cuy buat bikin pikiran tetep fresh, tetep fokus, tetep konsentrasi, tetep ceria, tetep bisa bercanda, tetep semangat jalanin hidup. It's a long process to become a version of me now. Ga lemes, letih, lesu, lunglai, lapar di saat keadaan lagi ga baik-baik aja tuh, it's another level of improvement your soul.

Hobi w tuh kan agak banyak ya dan lu juga udah tau beberapa dari hobi w itu kan, w sering mention juga di tulisan tulisan w sebelumnya. Tapi yang paling sering, lu tau ga apa? Ngelamun.

Yaps.

Gila sii itu, kek lu ga perlu teknik khusus ataupun skill khusus dan lu bisa lakuin itu kapanpun, di mana pun. Kek MasyaAllah aja gitu bergelut dengan pikiran-pikiran sendiri. Yang paling sering itu w ngelamun du jalan. Iya, waktu lagi jalan kaki. Itu sering bet, makanya w tuh suka jalan jalan ya karena emang suka jalan, maksudnya jalan jalan tuh yaa jalan kaki. Terserah mau sendiri apa banyakan, w sii fine-fine aja, tapi lebih seringnya w sendiri. Kalau banyakan itu serunya kita bisa obrolin apapun itu yang lewat di jalan kalau abis ataupun bingung nyari topik. Kalau sendiri itu serunya, lu bisa ngomong sendiri di jalan. Kocak sii ini, tapi serius, itu seru. Ngomong sendiri, cerita sendiri, kesel sendiri, marah-marah sendiri, sampe ujungnya malu sendiri. Ya lu bayangin aja cewek di jalan sendiri sambil ngoceh, ga disebut orang gila aja udah untung. Tapi kalau cewek sii khususnya w sii istilahnya ngabisin stok yaa.. 

Kalau lu mikirnya jalan jalan itu pergi ke suatu tempat pake kendaraan gitu, nah itu bonus🤣

Siapa sii yang gasuka diajak keluar malem malem, pake motor, atau engga di kendaraan apa kek gitu, kereta, bus, mobil, juga malem malem ketambahan sama ujan. Itu tuh, one of the best moments in the world selain tidur waktu lagi ujan (malem) juga.

Seru pasti, orang w sama bapak w aja seru kok keliling-keling nyari nasi goreng pinggir jalan abis maghrib berdua ya kan. Dari kecil, w suka banget dibonceng naik motor, disetirin, ntah kenapa.

Makanya kalau w liat bapak w keluar, cuman beli garem aja asalkan itu pake motor, w maksa ngikut. Momen masa kecil w tuh.

Bukan seneng ke warungnya bukan, seneng waktu di motornya. Apalagi pas beli takjil bulan puasa tuh, sambil nunggu adzan maghrib abis itu bapak ngeluarin motor dengan alesan beli takjil, w ngikut, tebak kecepatan motonya berapa? 15km/jam, pelaaannn bangett..

Saking pen di lama-lamain di motor, nikmatin sawah yang luas gitu sambil nyapa tetangga juga, ga heran aja kalau bapak w tuh temennya banyak, karena ya gitu kerjaannya. W bilang sii gabut yak, tapi gabutnya itu worth it gitu loh.

W bagian ngapain?

Ngoceh di motor, kadang diem juga, lebih sering diemnya sii. Tapi ngocehnya juga ga kalah banyak, lu pikirin aja deh gimana.

Haii, ada yang kangen sama tulisan w?
GR banget yaa w, wkwk~
Tulisan ini w terakhir edit itu bulan Juli. Kenapa ga w upload? Males aja, setelah w pikir-pikir, siapa juga yang mau baca tulisan receh ga jelas dan ga bermutu ini ye kan.
Ya emang awalnya buat menyalurkan hobi misuh-misuh w, tapi akhir-akhir ini tuh entah kenapa kek banyak gitu yang bersedia menampung segala pisuh memisuhan w, especially soal kerjaan. Bahkan w udah nyoba nahan buat ga misuh-misuh pun, gabisa. Belom mau misuh aja orang yang biasa w misuhin nongol menawarkan diri bahkan ampe mancing, kek dia tau gitu kalau w lagi pen mengeluarkan sumpah serapahnya w kan. Jadi ya sekarang w nulis bukan lagi buat cerita tapi kebetulan ada secercah pikiran yang menurut w sayang kalau ga dituangin. So, here it is!

I don't know where's the theory came from, but it just suddenly come to my mind, like just clicked. 

AHA moment, can I call it?

So, basically, the theory of the term, "BAHAGIA", I think it's just as simple as we created it. Sure that's not as simple if we say that. We need a long process to understand that term.

Gini, pemikiran ini tuh muncul ketika w lagi lari, yaps, lari.

If you read my previous writing in this blog's post, you knew that w lari itu awalnya dari temen w, terus w skip lari around 2-3 bulan and then tiba-tiba I felt that badan w tuh berasa berat, terus w decided to continue my habbit in the morning, jogging.

Setelah w jalanin 2-3 bulan, fokusnya w cuman buat nurunin berat badan doang. Tiap ngurangin timbangan 0,5 kilo aja w senengnya setengah mampus. Ada saat di mana BB w stuck, w juga ada kecewanya, frustasinya, stress nya juga ada, tapi takarannya ya yang ga gimana-gimana banget lah, kek masih ada feel to bodoamat gituloh.

Ntah kenapa, seiring berjalannya waktu, yang awalnya fokus w cuman ke BB tiba-tiba ke mood, akhir-akhir ini sii lebih tepatnya. Kek lu ga lari pagi tuh mood lu just dropped gitu aja. Emosi ga stabil, mood ngejalanin akhtivitasnya juga berkurang, ngerjain apapun termasuk kerjaan juga jadi males, pennya rebahan doang, pikiran stuck, kek ngapa-ngapain tuh berasa ogah aja.

Dari situ w sadar, I need jogging. For what? Especially for boosting my moods. 

W gamau ketika w berurusan sama orang, mood w ga enak, raut wajah w ga excited, senyum w kecut, pikiran w berantakan, energi w cepet abis, w gamau itu sampe nimbulin ke diri w dan ujungnya malah orang lain yang kena.

W pengen bisa ngontrol emosi w sebaik mungkin di depan orang-orang yang gatau w aslinya kek apa.

Terutama yang berkaitan sama temen-temen di kerjaan, di lingkungan sekitar w yang ga tiap hari ketemu sama w.
Those are really needs a lot of effort.

Ketika w selesai jogging, mood w tuh yaa lumayan naik gitu apalagi kalau ditambah sama kopi. Itu double attack sii, serius.

That's one of my habbits yang bikin w semangat bangun pagi. W bisa jogging terus abis itu beli kopi. Pas jalanin dua habbit itu, w seneng, kek ntah kenapa w kek siap gitu jalanin hari. Ada satu titik di mana w ga sabar nunggu besok cuman buat bisa lari pagi sama beli kopi.

Bahagia itu sederhana, mungkin ini kali ya yang dimaksud. Wkwk~

Berhubung w nulis ini bertepatan dengan hari Raya Idul Adha, maka minal aidizin wal faidzin yak ges yaa..

Walaupun ini Idul Adha, w ada niatan buat jogging sore sebenernya, tapi ntah kenapa tiba-tiba penyakit pusing w kumat, jadi w mengurungkan niatan buat jogging. W juga mengurungkan niat langsung minum obat soalnya kalau mau donor dalam dua hari ke depan gaboleh minum obat. Jadi khawatir w tiba tiba bisa donor kan bahaya kalau obat itu ketelen, malah jadinya gabisa donor. Mari saya tahan sedikit rasa sakitnya dan mungkin alangkah baiknya mari kita tulas tulis bentar di blog w yang makin lama makin ga keurus ini. Mau nulis apaan, aslinya w juga gatau, jadi let it flow ajalah ya..

Kebetulan jadwal sebulan terakhir itu tiba-tiba padet banget, jadwal weekend yang biasanya w pake buat me time tapi malah ada aja ajakan yang buat w harus keluar kandang, jadi bulan kemarin itu waktu me time w dikit banget walaupun hari liburnya justru banyak banget.

W juga akhir-akhir ini kek sering banget kabur dari aktivitas w biasanya, yang biasa w bangun pagi terus siap-siap kerja kalau aktivitas kerjaan lagi padet, tapi pekan kemarin tuh w malah maksain jogging. W juga gatau kenapa.

Apakah w nyari pelampiasan dari burn outnya w atau gimana w juga ga ngerti, tapi setiap ada orang telpon, ada orang yang nanyain kabar, berakhir dengan w marah-marah.

Orang tua w telpon, waktu mereka liat muka w yang absurd, mereka tanya, "Mba kenapa?" w cuman jawab, "capek"

Pak Rifki telpon, w cuman bilang, "bapak, capek!" dan respon beliau cuman, "ya namanya juga kerja Ca, jalanin aja"

Seriously, ntah kenapa bulan kemaren tuh jadwal lagi padet banget berasa capek aja, kek badan sama pikiran tuh yaa remuk aja gitu.

Mungkin kenapa w alihin ke lari, jujurly yaa, abis lari, badan tuh kek ada energinya aja, ya walaupun sedikit. Pernah ada yang bilang kalau olahraga tuh bisa naikin mood, ya mungkin itu kali ya yang dimaksud. Badan w jadi agak lebih seger walaupun sebenernya udah remuk banget, w pengen pijet tapi gatau harus pijet di mana, udah lama juga ini badan ga ngerasain pijet. Ingpo plis gengs kalau ada tukang pijet yang bisa mulihin bentuk badan w terutama di tangan, soalnya sekali puter ini langsung kerasa kek ada yang salah gitu tulangnya, lu tau ga sih bunyi, "krek" gitu.

Akhir-akhir ini w juga sering banget posting yekan, niat awalnya w cuman pen nyobain experience gimana sii when a lot of your activites have been posted on your social media plus kalau liat data statistik minat baca orang Indo termasuk w itu minim banget ya, at least dengan postingan w tentang buku, film, podcast, atau apapun itu yang ada sangkut pautnya sama pengetahuan, w pengennya bisa memotivasi dikit aja, biar kegerak, gatau sii ngaruh atau engga, yang penting niat w baik aja. Untuk yang ada sangkut pautnya sama aktivitas w, aslinya sii cuman meromantisasi hidup keknya.

Apakah w udah baca dengan baik, nyerap ilmu dengan baik juga, gatau juga sii, w juga beloman ngerasa baik tapi tugasnya manusia kan salah satunya saling mengingatkan yaa, jadi yaa gitulah yaa..

Bulan Mei kemarin mungkin bulan yang ga keitung berapa kali w bilang capek ke orang, ga keitung berapa kali orang itu kena marahnya w, ga keitung gimana mood swing-nya w, gakeitung gimana w minta maaf atas perlakuan ga mengenakannya w.

Tapi aslinya, w kek ada gratefulnya dikit when w bersikap kek gitu, w ngerasa ga ada yang harus w tutup-tutupin, kalau mau marah ya w marah, kalau mau badmood ya tinggal tunjukkin kalau w lagi badmood, kalau lagi pusing, ya tinggal bilang kalau w lagi pusing. Dan w ngerasa kalau w bersikap kek gitu, w jadi ga perlu pake topeng, makin sedikit energi w kepake, makin enak juga sebenernya ke w nya.

W tuh dapet julukan “ruwet” dari Pak Rifki sebenernya, jadi bukan “ribet” tapi “ruwet”, bedanya di mana, gangerti w juga. Tapi keknya emang beda.

Salah satu contohnya gini,

W pernah telpon beliau, w tanya, “bapak di mana?”

“Di warung kopi”

“Ngapain?”

“Ya ngopi lah, pertanyaan absurd”

“Ya kali di warkop berak, kan siapa tau ya. Bapak ih, berisik”

*mulai bingung, di warung kopi kan lagi rame, ya berisik, pantes lah

“Namanya di warkop ya berisik itu lumrah, kamu ini gimana?”

“Pindah kek”

“Pindah ke mana, wong saya pengennya di warung kopi, pengen ngopi”

Yaa begitulah yaa, abis itu beliau nyeritain kalau w tuh orangnya ruwet, bahkan makin ruwet ketika w bilang, “udah tau Ica lagi telpon, malah di warung kopi”

Noh kan, analoginya, belio udah di warkop sebelum w telpon tapi w malah nyalahin belio. Tapi ujungnya tetepan ketawa, cuman yaudahlah yaa.

W udah beberapa kali cerita ke Pak Rifki tentang sikap w ini, beliau ngeliatnya w salah keknya, tapi pas w tanya, "bapak gimana sama sikap Ica yang sekarang emang? bapak tersinggung?"

beliau jawab, "engga sii biasa aja"

W bilang, "yaudah, as long as you are fine for what Im doing, masih banyak yang nerima Ica, yayaudahlah yaa"

Karena jujur, untuk beberapa orang, w salah ngomong aja, bisa overthinkingnya kebangetan, sii bapak setiap w jelasin, bilangnya w lagi pembelaan. Makanya kenapa w sering banget jogging, at least kalau w capek, w seenggaknya bisa tidur nyenyak dan ngilangin overthinkingnya w apalagi pas abis ngopi. Repot banget tuh, tidur bisa jam 1 pagi dan jelas itu ga sehat banget.

Sometimes, when I'm alone, I just think that, if I have someone who I love and he loved me as much as I love him or more, I just wanna let him know and understand me as much as people around me do that for me.

Sometimes, w cuman pengen jadi anak kecil. When I have someone yang bisa sabar ngadepin w when w lagi mood swing parah, sabar ngadepin marahnya w, ruwet nya w, yang bisa ngeredam sikap sok dewasa nya w, yang bisa bantu w ketika w seolah punya sikap bisa ngadepin semuanya sendiri, apa-apa sendiri, kadang capek cuy punya sikap kek gitu tuh. Bukannya ga bisa, bisa. Saking biasanya, mungkin hal itu udah jadi habbit bagi w. Tapi kadang ada saat di mana w lagi capek, w bisa bilang kalau w lagi capek. Soalnya, seringnya, w bukan perempuan yang bisa bilang hal kek gitu ke orang.

When w bilang kek gitu, w juga sadar kalau aslinya w juga gabisa egois kalau semua itu harus tentang w.

One of my friends that she maybe knew my slice of life nya w cause she had slept in my room just for 2 or 3 nights. Dari 2 - 3 hari nya dia nginep di kamar kost nya w otomatically she knew some of my activities, and finally and she judged me with the word "mager".

My final respon is just smile.

W males jelasinnya, w males buat orang paham tentang w, kek for what?

W mungkin mager pas sama lu tapi sama orang lain kan probably not, dan pas lu cap w dengan kata mager, maybe yes, cause if with you, i didn't insterest doing something.

W gatau pasti gimana caranya w pilih temen tapi yang w izinin masuk ke kehidupan w dan tau kondisi w itu cuman beberapa orang yang udah ngalamin lika liku nya sama w, and some people maybe just clicked aja without any prove but sometimes it works.

Gini, biasanya w selektif banget ya kalau milih temen terutama cewek, w bilang gini berdasarkan pengalaman w dan beberapa temen w yang sepakat kalau jalan sama cewek itu ribet, yap dan w akuin itu. W termasuk orang yang ribet atau engga, terserah, lu bisa nilai sendiri.

Kek w diajak ke tempat karouke misalnya, isinya cewek-cewek semua, dan w bilang engga, kemungkinan besar ketika lu gaada, lu yang jadi bahan gossip nya mereka. Itu yang w alamin dan sekarang itu yang w hindarin.

Ih has different perception when your circle mostly cowok or older than you, w pernah diajak karouke juga sama bapak-bapak, and my answered obviously no. Apakah w ngerasa ga enak? No, w bilang engga ya engga, dan gaada gossip di antara kita, w gaada perasaan gaenak or other feelings that distacted me so much. Kalaupun ada, gatau kek ngerasa lebih tenang aja w. Kalaupun emang mereka gosipin w, selama pikiran w tenang ya w ngerasa kek why even bother?

Dari kecil w udah aktifin mode defense itu di dalam diri w. Makin ke sini makin sedikit orang yang w izinin masuk ke dalam hidup w. Makin ke sini juga w makin males ngurusin hal-hal yang bikin pikiran w bukannya makin simple malah makin ribet.

Selama 7 tahun w jauh dari orang tua, selama itu pula w hidup di dalam kesunyian, gaada orang cuman w sendiri di kamar yang kira-kira luasnya 3 x 4 meter ini, bahkan selama w balik libur lebaran kemarin, w ngerasa gaada privasi, w kadang kangen masa-masa di mana w bisa sendiri di kamar w. Komunikasi sama orang tua walaupun setiap hari tapi itu cuman seperlunya aja, kek wasting time ngomongin hal-hal yang ga penting itu jarang.

Which means most of the time, hidup w tuh isinya ya sunyi, sepi, hampa, kosong, cuman w sendiri, dan selama 7 tahun terakhir w hidup, w udah terbiasa dengan hal itu, kek w udah jadi bagian dari kesunyian itu sendiri, unexpectedly, w nyaman dengan hal itu. Jadi ketika w ketemu sama hal-hal yang justru berkebalikan sama akitivitas yang biasa w rasain, w bisa survive, w bisa ketawa ketiwi depan lu semua dan mungkin lu pikir w baik-baik aja, tapi itu cuman sementara, karena faktanya, akitvitas-akitivitas kek gitu tuh bikin w lebih capek dan w gabisa lama-lama berada di lingkungan kek gitu.

Kalau w udah terlanjur di tempat yang w rasa ga nyaman dan energi w udah terlanjur abis, emosi w jadi lebih gampang meledaknya. Kek contohnya lebaran kemarin di rumah sepupu w, emak w gatau hampers itu apaan, tapi karena nanyanya udah sore, nada bicara w otomatically lebih tinggi dari biasanya, yang w sendiri nyesel karena itu w ngomongnya di hadapan saudara-saudara w yang lain terus buat malu emak w. Kek beneran w gabisa.

W pernah ngobrol sama temen w yang dia juga ga suka konser, w tanya alesannya, karena nih orang the one and only nih keknya yang gasuka juga sama konser, dia pernah dateng sekali, tapi itu cuman nyoba experinece nya doang, dan w maklumin lah yaa. Tapi abis itu dia bertekad gaakan mau nonton konser lagi. I mean, thank God, w gasendiri.

Alesannya mirip-mirip sama w, useless, kek wasting time nya banyak banget. Lu nonton konser itu kita mikirnya dapet seat paling depan dan bisa liat si aktrisnya langsung, kalau lu nonton konser cuman bisa liat layar segede gaban, kek tetep bagi kita apa bedanya sama nonton di layar laptop lu sendiri?

Terus kalau mau dapet seat yang paling depan lu harus dateng paling pagi, nunggu paling lama, liat orang makin banyak, belom nanti suara yang gede banget itu masuk ke telinga lu, belum lagi lu kalau pulang pasti malem banget, belom shalat isya, belom bebersih, belom lu harus bangun pagi, dll. Kek Ya Allah.

Makanya setiap ada tawaran itu udah pasti w tolak. Beruntungnya w, w gaada tuh artis yang w ngefans banget-banget gitu gaada, paling-paling w suka idenya, mentok di kebiasaanya.

Terus kalau w pergi, w diajak pergi ke tempat yang w suka misalnya, tapi orang itu ga w percaya, kek yaudah, terimakasih, mending gajadi w. Mending w pergi sendiri.

Selama ini w belajar ngenalin diri sendiri, siapa yang boleh dan gaboleh masuk ke hidup w, siapa yang w bisa percaya dan yang engga, siapa yang bisa w ajak ngobrol sebatas basa basi dan yang serius. Beda yaa urusan client gimana w harus jaga nama di tempat kerja w sendiri dan urusan pribadi. Lu nyari relasi ya relasi aja, gausah urusan pribadi lu ikut campurin juga.

That's that. For now.